20.12.04

是不是人越大就越要承受分離?是不是人越大就感覺不到時間的流逝?是不是人越大了喜怒哀樂都要變得更深遂?

--事實上,我想,我們都只是越來越接近最後的那個句點而已.事情本來就擺在那一個階段中要我們必然經過,而如今,我們正在經過.

閒聊。

朋友說,欸,你是不是還有在經營自己的網頁啊,上次那個網址我弄丟了,再給一次吧。
我好慚愧,說不要看啦,挺害羞的。*-_-*
網上的我和現實的我差很遠又不算太遠,因為到底是同一個個體。而且,我越來越傾向於心情不好才寫網志,心情好的時候根本快樂得周圍飛,不會想寫甚麼的。所以翻看舊網志,天啊,簡直就是一灘灘臭酸苦水。
所以還寫些甚麼呢?我對自己的字向來都沒有信心,因為不知道別人怎麼看寫這些東西的那個人。
中午和中學學長姐們聚餐,學姊問我還有沒有在寫文章啊?我說除了要交給老師的報告論文以外乜都冇啦。我哪敢跟她說我現在只在網上寫些零零碎碎的片段啊。
然後聊打工,被學姊數落了一頓。她是中學時候被校長當眾稱為才女的高材生,這個學期通過推甄上了台大研究所,知道我打工打得兇後非常認真嚴肅地說畢業以後大把工等你去打,現在該唸書的時候就唸書,打甚麼工啊。

我也知道自己目前的狀況,想考研究所簡直是笑話。也知道早該改變自己。也知道這樣下去四年留學我學不了甚麼。

我的生活早就該改變了。可看看,看看吧--我還在這裡掛在網上無聊地寫網志。-_-

這是怎樣呢?所以,所以……
改變自己吧,改變生活。
趁著忙亂的日子終於告一段落,整頓自己之餘也要好好整頓生活了。一切順其自然吧,不過,還真的應該好好思考以後了,雖然我太拿捏不住如今以後。


我還是一個很依戀過去的人,聽著那些過去的歌,很容易想起過去的片段,很容易恍惚,很容易想哭。教授說這是詞人性格,也許我以後可以走研究古詞的路線。

15.12.04


我有一片太陽花田,在那一天的記憶裡閃耀. Posted by Hello

11.12.04

失,眠

不是不累,只是對要完成的事情緊張的程度使我躺在床上也不斷想著那些紛紛雜雜零零碎碎的事情,腦袋滿溢至無法安靜下來,完全不能安心入眠--
我該怎麼去挨過這些日子??
老師說的那句話,「得饒己處且饒己」,寫成了便條貼在桌前,不是不明白要放鬆,不要那麼緊逼自己,為甚麼偏偏就是放鬆不下來?
心像被一張弓緊緊地拉著,拉滿了,就是不放--為甚麼就是不能對自己放鬆?為何要逼自己如此沉重??
焦慮,焦慮,焦慮.怕自己甚麼事都來不及完成,又怕完成了卻又甚麼都做不好.缺一樣,或做不好一樣,我都會覺得不完滿,都不滿意.我一點都不懂得體諒自己.最糟糕是,雖懂得自己的問題,卻沒有一點辦法改善.

10.12.04

自己加油一下

一點一點把memo上要做的事情劃掉,一樁樁地了結--擔子開始慢慢減輕當中。
當然,路還遠著呢。
希望這兩個星期快點過去,又怕時間過得太快,什麼都來不及做完。
做完這些,還有很多事情要做的啊--加油加油!給自己鼓勵一下。
現在要有拼命三郎的決心~

9.12.04

「一年,365天,很久又很快」
母親的一通簡訊,害我淚流滿面,一個晚上一邊寫報告一邊哭一邊還要壓著聲音不要讓室友聽見--然後又彷彿看見自己心裡對這副殘樣那不屑又無奈的表情。

撐下去撐下去,總會等到明媚晴天。

3.12.04

昨夜遲睡,今早上課一直恍神,但還是逼著自己做該做的,諸如作業,習題之類的。我究竟能不能挨到最後?所有事情都已列隊等候解決,所有時間都已經交給別人。還是要一件件完成。
不知道為甚麼自己不能做一個單純的學生,過著最簡單的生活?上課,下課,看書,做作業,看電影等等,諸如此類。我的生活,上課以外的時間交給打工,打工以外的時間交給作業,生活雜事,考試,活動等。
我還剩甚麼?已經太久太久沒有好好看一本書,好好看一部電影,甚而好好聽一聽音樂。
離家好像早就注定不再可能享有無憂無慮、偶爾閒愁的日子。

中午心緒不寧下寫給他的簡訊,到晚上八點才收到回音。一看時間,卻也還是中午的。漂洋過海的話語,也要隔這麼段時間才交到手上這小小的機子裡,而這段沒有回音的時間裡,我已更加地不安。忘了是誰說的,沒想到這個原本只不過是溝通用的小小機器,如今卻成了考驗別人對自己的關心程度的指標。我也不喜歡這樣。可是,距離,這現實中的距離是一個永遠不能橫越的鴻溝。都不知道這條路怎麼走下去,或者這苦處也都是自找的。誰教兩個人都各自有不同的天空想要飛翔。

冬天的颱風來了,外面的世界濕得一塌糊塗。天氣一直都冷不下來,也許在我回國之前都不會再冷了。好奇怪的天氣,我以為末日好像也差不多了。看樣子,不過百年人類就被自己搞出的怪天氣整得一個都不剩了吧。